Gurevich.intercon.ru

С 16 по 18 мая в приворонежских лесах тусовались всякие странные люди. Рыцари и дамы, готы и шотландцы, древние славяне и менее древние казаки, просто юноши бледные со взорами горящими и просто девицы, падкие на визуальную романтику.

Ну, и мы тоже в субботу выбрались – на Ленкином БМД («боевая машина директора»). Хотя Алекс, сидя на штурманском месте, штурманом быть отказывался, а дорога представляла собой ряд залитых дождем ухабов, Ленка честь-честью дорулила до заветной поляны.

Один из первых встреченных там знакомых поведал, что надысь некто Тор низверг организатора фестиваля с колесницы и расквасил ему рожу.

Гуртом на бугурт

На краю поля десятка полтора-два лыцарей, разбившись на два отряда, собирались биться. Как именно им надо биться, объяснял пьяный казак в гарной шапке. Павлинистый дюк Я-весь-в-красном ходил от отряда к отряду. Наверное, доносил сказанное казаком.

Доспехи у лыцарей, кстати, тоже были гарные. Не ленятся ребята их чистить. В отличие от некоторых.

Они сошлись, наконец. Смотреть было не страшно. Бум-бум-бум – и лыцари, как подкошенные казацкой саблей ромашки, валились на землю. Косили они друг друга, понятно, не саблями, а мечами (в том числе двуручными), алебардами какими-то, что ли, и прочими средневековыми приспособлениями для боевой косьбы. Упавшие уже не поднимались. Может, по правилам не положено, а может, опасались получить по голове, не успев подняться. Очень скоро большая часть бойцов заскучала в горизонтальном положении. Доспехи сверкали на солнце, а лыцари в них парились, ожидая, когда кто-нибудь из уцелевших доберется до знамени противника – тогда бой можно считать законченным. В первом раунде победили те, которые выдавали себя за немцев. Во втором раунде победили они же.

Один из встреченных знакомых рассказал, что Тор побил организатора фестиваля – и правильно сделал!

Финтифлюшки за денежки

За дощатым столом казак и шотландец вели бойкую торговлю. Добротные кожаные кошельки и браслеты, литые украшения и обереги покупались охотно.

— Ой, Миш, давай купим вот эту штучку! Вот такая у меня есть. А такой нету…

— Ладно, давай.

— А это у вас что, колечки? Миш, мне к этой штучке надо колечко!

— Зачем?

— Ну смотри, подходит же!..

Дотошная Ленка выясняла, что именно обозначают представленные скандинавские обереги и прочие прелести, а когда выяснила – купила оптом и радовалась, что теперь у нее есть замечательные подарки для разных хороших людей. Потом осведомленный Алекс рассказал ей, что дарить эти штуки надо осторожно – не каждый день для этого подходящий, и в зависимости от дня, подарок может оказаться либо добрым, либо злым. Ленка не расстроилась.

Один из встреченных знакомых рассказал, что ненормальный Тор побил организатора фестиваля – вот ведь уродец!

Беседа у костра

В одном лагере разномастные персонажи, в основном женщины, попивали глинтвейн и разговаривали. Сначала о борщах. Но слушать о борщах сидевшие там три мужика скоро соскучились и предложили поговорить о чем-нибудь более важном – например, о сексе. Дамы тему проворно подхватили. Настолько проворно, что мужики уж и не обрадовались. Обстоятельно и со знанием дела женщины обсудили порнофильмы разных производителей и объявили, что лучшие – это венгерские. Поудивлялись на порнодив – какое там, дескать, удовольствие? Потом решили: бабы-то ладно, а мужикам вот трудно приходится. Потом вспомнили: есть же средства! Например, улитки. Какие-какие… обычные, с рожками. Пускаешь их ползать по туда – и стояк на два часа обеспечен. Только зачем это все мужикам, они ж в сексе ничего не понимают!

Концерт в трактире

По дороге в трактир один из встреченных знакомых рассказал, что долбанутый Тор побил такого же долбанутого организатора фестиваля.

Блондинистая девица увивалась вкруг худосочного юноши и тоном капризной великосветской красавицы из рыночного ларька требовала:

— Расскажи, ну расскажи, почему ты не служил в армии!

Вообще, количество худосочных юношей на квадратный метр поражало. Их было достаточно и в дурацком*, но без дурацкого вообще зашкаливало.

*Дурацкое – это реконструкторский прикид. «Ну что же, пойдем наденем дурацкое», — говорят суровые реконструкторы, обустроившись лагерем. И надевают на себя килты, доспехи, папахи, рубахи – у кого что.

На небольшой полянке расположились барная стойка, два стола с лавками и микрофон с колонками. В ямке за полянкой лежал и пыхтел маленький генератор. Благодаря ему посетители импровизированного трактира могли послушать электрогитары. Ну а как же? В лесу — да без электрического звука? На фестивале реконструкторов — да без этого? Вы что, с ума сошли? Благодаря электрогитарам сдох генератор. Поэтому «Зеленой вороне» с ее скрипкой, бубном и акустическими гитарами пришлось петь без микрофона. Поэтому пели не особенно долго.

Мистерия огня

Наступающая ночь теплом не ласкала, но кстати запалили в поле огромный костер. На таком, наверное, сжигали Жанну д’Арк. Когда мы подошли, вертикальное бревно еще стояло, пуская искры в небо. Неподалеку от костра расположились люди, которые электрогитарами не баловались и у которых поэтому генератор не сдох. Они диджействовали, выдавая подходящую к случаю музыку.

Смотреть на такой большой огонь и на то, как бревна искрят, и как искры, поднимаясь к небу, на мгновение становятся неотличимы от звезд – смотреть на это можно долго. Особенно если есть кого поцеловать от распирающих эмоций.

В какой-то момент один энтузиаст решил поправить неправильно горящее бревнышко и сшиб им бревно, стоящее посреди костра. Бревно упало. Когда оно падало, народ в зоне риска, конечно, вскрикивал и метался. Только Алекс невозмутимо пересидел падение, а мятущимся сделал лаконичный выговор. Ни дать, ни взять – Андрей Болконский!

Виски по кругу

У дружеского костра в лагере беседа, становясь то общей, то частной, струилась дымком. Жирные комары застревали в волосах. Кузьмин потчевал людей виски и досадовал на отсутствие темного пива. Потому что запивать виски темным пивом – это вкусно и полезно для здоровья.

Созерцательное настроение укутало, как туман. Оно немного отступило, когда явился сам организатор фестиваля и рассказал, что Тор не только разбил ему лицо, но и покусал. Организатор предложил присутствующим заценить укусы, но желающих не нашлось. Созерцательное настроение вернулось и окончательно подмяло под себя.

*****

По лесной дороге мы выбирались с поляны вслед за машиной «скорой помощи», исправно отдежурившей фестиваль. Никогда не следуйте за машинами «скорой помощи» в лесу. Они заведут вас на неверную дорогу. Вам придется кое-как разворачиваться впотьмах, призывая на помощь силы небесные, и слушать пессимистичные прогнозы штурмана. Впрочем, это не страшно, если ваша машина – это БМД, а за рулем – Ленка. Поскольку у нас была правильная машина и правильная Ленка, до дому добрались достаточно быстро. И очень удивились, узнав, что уже три часа ночи.

Фотограф — Деревщук Антон